搞笑的句子推荐200句

周末抽个闲，短信来照面；问候一点点，多少表心愿：愿你烦恼少一点，收入多一点，日子清闲点，郁闷少一点，幸福多一点，爱情甜蜜蜜！~~有哪些类似的句子推荐？以下是小编为大家整理的“搞笑的句子推荐200句 ”,希望你能从中找到有用的内容！

1、最爱我的你，因为美美丽。

2、今天问一个女生要电话，然后她说："我给你我的QQ吧。"我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是"我的电话是多少"——可不可以不这么含蓄。

3、一只苍蝇可以毁掉一锅汤，一坨便便可以让整个水上乐园关闭，我想说的是，千万不要低估了自己。

4、三月三，鲤鱼上河滩。

5、一个好女人的皮肤就像雪一样白，在阳光下像白瓷一样闪着迷人的光泽。永远像一个美丽的少女。女人的皮肤又黑又皱，像粗糙的皮革。

6、别没事老说话，围绕一个话题谈来谈去多恶心啊!

7、开创新篇章，创造新辉煌！

8、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。

9、要么不谈，要谈，就一辈子。

10、手机在爱情上的妙用：开机是为了等你，关机是为了躲你，停机是为了忘记你，号码过期是为了永远忘记！

11、程序猿必读的几本书：《如何编程》《C++从入门到精通》《程序员的修养》《程序员的道》《程序员的禅》……最后一本是《如何治疗颈椎病》……

12、小妹妹，你还年轻，男朋友没了还可以再找，把你男朋友让给姐姐好吗？

13、就算你给我喝下的是毒药，我也要等死才离开你

14、最近心情不好，一个朋友不承认我是高帅富。我发誓，用不了多久，我便是高老富。沈腾

15、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。

16、自娱自乐的我，埋藏在墙角的落寂越来越深刻

17、但？在女孩心中即是“收购”

18、你长不高的原因，可能是你得了恐高症。

19、什么叫真正的放下？就是有你恼怒憎恨的人，心如止水，不再起心动念，坦然面对，啊、噢”那一堆废话，里面藏的都是“我想你了”

20、喜欢吃什么你就点，别担心，有我呢。

21、原材料在涨价,单体在涨价,小料在涨价,我们不涨价,我们还能降成本,悄悄告诉你用保坍剂的都在用我们的减保剂,

22、生活中会有幽默的一面，因为“幽默”也是男生必须掌握的，所以在生活中我也会学习幽默的小窍门。郑凯

23、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

24、现在的.行情,让人不寒而栗，涨价了,没完了,你要的货不全了，生气了,不买了,一会又涨一百了，叹气了,流泪了,刚才价格做废了

25、小雪球不仅可以滚，还可以吃。

26、今天的真是幸福得羡煞旁人啊！那我就祝福你们白头偕老，恩爱永久吧。

27、十我倒是不在乎万剑穿心就是别让我知道里面有如果你是大海，我就做淙淙流淌的小河，把我的爱不断输入你的胸中，总有爱有你的子，是我难忘的时光。想你的时候，是我谁跟我玩剪刀石头布。″

28、在二零一九年里，有很多美好的难以忘怀的记忆，也认识了很多的新的朋友，二零一九爱你依旧，在往后的日子里，我还会不时地想着你。

29、音响在放《我是一只小小鸟》，我纵情歌唱“我是一只小小小小鸟……”老婆一旁冷眼道：“哟，还挺有自知之明啊!”

30、你一来，就占据了我眼中的世界。

31、我加班，因为我要获得自由。

32、禁酒是展示自我的最好方式。

33、当什么人都不理会我的时候，我就知道，我是一个伟大的艺术家。

34、第一口蛋糕给你吃，第一句情话给你听，你一声早安道给你，第一次也想在合适的时候能给你。

35、魏王！末将请做先锋。誓擒关羽，献于麾下！

36、胸怀感恩敬孝之心，饮水思源，进而知恩尽孝不忘本，均乃中华孝道之本，也为徳之本。

37、对别人微笑，就是对自己微笑。

38、男人对爱情的要求是新鲜：就是不断去寻找一些新鲜的对象。

39、作业太少。什么时候写都行，那么着急干嘛。

40、然后陈生去完回来，陈太又会说：死回来啦，不多死一会？

41、故意吃坏肚子，天真的以为拉肚子能减肥。

42、小红：不，是看综艺节目。

43、自从见到你，我确定我是为了要与你相识，而来到这个世界的。

44、主子的威风是仆人创造出来的；领袖的威风是下级创造出来的；大官的威风是奴才创造出来的；明星的威风是观众创造出来的；女人的威风是男人创造出来的。

45、张苏泽："你耳朵瞎了一个。"（……）

46、租房是选择，舒适是唯一标准！

47、我想去你那边看月光。

48、当我呼吸的时候，总感觉身边少了一种味道。

49、醉心如水，倾情如酒。

50、那我怎么能和你吃饭啊？大家的时光观念都不同！

51、开张大吉，顾客满堂！

52、高三数学老师和体育老师是夫妻俩，有一次下午最后一节数学课，数学老师在演算一道题目，突然卡住了，正觉得尴尬的时候，体育老师经过教室，数学老师立马叫住他，用很委屈的声音说："老公，这题我不会做。"体育老师立马走进来拍了一下数学老师的头："你个小笨蛋。"然后拿起粉笔一会儿就解了出来，对数学老师说："老婆快点下课回家吧，饿了。"数学老师立马收拾东西，夫妻俩就这么出去了，没人管我们了……

53、做事像蜗牛爬，赚钱像机器狗。

54、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要表白的话宣布：我爱你……人民币。

55、将你的存折交出来，将你初恋的情书收起来，一起迎接婚姻生活吧。

56、我临来时爸妈还特语重心长跟我说，儿子，北京是个大城市，灯红酒绿，你要把持住自己。我也诚恳地告诉他们，灯红酒绿那是对有钱人和漂亮姑娘说的，对于我这么一个中等收入外来务工男青年来说，北京的夜晚非常安静，您就别操心什么把持不把持的事儿了。

57、人生苦短，只靠才华是不够的，你还得耐得住批评，受得住委屈。早安

58、哇！新品热销，限时抢购！

59、这是个孤单的世界，但我不会让你孤单；这是个无助的世界，但我不会让你无助；我会陪着你，爱着你，保护你，珍惜你，因为我爱你！

60、胖子的出路：要么要身材变好，要么让心态变好。

61、欢乐开业，成功随行！

62、做人要像小雪球，越滚越大。

63、今天看我儿子的试卷，是小学三年级的。里面有一道题问：“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下？”然后我的儿子很老实地在答题的地方写上：“不能。”

64、一天夜里，她又接到出差的他的电话，他也不说几句话。她有些生气，他一出差都是这样，半夜睡得正香时，突然来个电话，又不说话，她气恼的把电话挂了。有天她去他公司找他，他在开会，他公司的同事便和她聊天，她说起了这事，他同事望了望她，叹了口气，说，嫂子，每次我们出差时，有些顾客都会拉我们去玩玩，不去生意不好谈，但大哥每次都忍住了，他说，我老婆在我以前穷困的时候没嫌弃过我，陪我走了这么多年，如今我又怎么能背叛她，我爱她，而且有时候忍不住时，便给你打电话，听听你的声音，我最亲爱的你的声音，便忍住了，听到这时，她早已泪如雨下，曾经在一起的那段贫苦却温馨，甜蜜的画面一幕幕浮现在眼前…文笔不好，但是真实故事，各位男同胞，你们能做到吗？

65、我想跑步，但是我的腿不同意。

66、祝贺我们的门店开业大吉！

67、何必隐身呢？不如直接拉黑，还痛快点！

68、我真为我儿子感到骄傲。因为我每次进儿子房间时，他总是一个人静静地坐在电脑前，既不玩游戏，也不上网。而是对着电脑桌面做沉思状。

69、精选美食，轻松尝遍全国！

70、考完试可以约上朋友去逛街。

71、曹操：你为什么不反过来想想呢？你如果斩了关羽，你不就威震天下了吗！

72、不管你现在权利多大，事业多大，多么有钱，请记住，家人永远是第一位的，家人就是你的生命！培育好亲情的树藤，并且使之壮而有力，家人就是你生命中最伟大的盟友，永远支持你的大后方。

73、我说过了，以后上课不要男孩和男孩坐一起，女孩和女孩坐一起，男孩子们要主动一点，不知道现在的男女比例不协调么？总是那几个人在一起说一个话题，不利于你们开阔你们的思维。

74、她低声对我说。要忘记一个人到底要走多远，我不断的走，以为自己能够在路途上平静下来。

75、广告看起来不错，突然从一部电视剧里跳出来！

76、咱们学校够好的啦，我去几个同类院校听课的时候，有老师问我，你们平时都怎么设计板书啊？我十分蔑视的告诉他们：我们平时都用多媒体！

77、童话故事给予我们最好的启发是：青蛙会变成王子；而婚姻给予我们最好的教训是：王子又会变成青蛙。

78、男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友；女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己。

79、想要喝好酒，就得先开好眼界。

80、有一天，我的离开，可不可以给你带来一点难过的滋味

81、各位，大朋友、小朋友，各位，新朋友，老朋友，告诉你们一个坏消息：我被追杀了，手机也被持续高温烧坏了。哎，怪就怪我太帅了，女孩们都忐忑了，于是我大胆做出了一个决定："换号"，赶快保存下吧！

82、劳力士，有谁是靠劳力赚钱的带得起劳力士？

83、就是因为她对着我的那几次笑

84、苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。

85、娇嫩的女明星是需要呵护和保养的，否则她就会像花朵般凋谢脸上的破碎；娇弱的女人需要被爱和宠溺，否则她玉一般的身体会布满痕迹。

86、没有必胖的决心，就不要勉强吃。

87、女汉子如我，扛过煤气扛过米，却扛不住想你。

88、你无法叫醒一个装睡的人，但是现在，你可以把空调关了试试。

89、男才女貌天作和，一世良缘成眷属。恭喜你们，今日终成眷属！

90、越在乎，越卑微。从现在开始，聪明一点，不要问别人想不想你，爱不爱你?若是要想你或者爱你自然会对你说，但是从你的嘴里说出来，别人会很骄傲和不在乎你。不要过份在意一些人，过份在乎一些事，顺其自然，以最佳的心态面对，这个世界就是这样：往往在最在乎的事物面前，我们最没有价值。

91、一声承诺，足以使人爱恋。

92、一双没有生命的皮鞋一定要擦亮，更不用说我们每天穿的那张脸了。

93、一个月两次大姨妈加上智齿发炎、脖子疼、发型乱糟糟、淘宝三天不给发货、天冷不想起床还饿得半死！

94、盛世开业，待您含笑迎宾！

95、世界上从没有不劳而获。

96、好皮肤凭直觉给人好印象，俗话说，白面具三丑！其次，如果你是从事美容化妆品的销售，好的皮肤可以给你的工作带来信心！

97、羊：麻烦您了，教授，以后讲到我尾巴时别用简称。

98、越害怕发生的事情，就越会发生。

99、你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。

100、这款衣服你不用试了，没你穿的码！

101、燕郊的房地产开发商都特别精明，同学们可以借鉴一下。当你发现这块空地上有个坑怎么办呢？买下来，把里面注上水，变成人工湖，然后再周围盖几个小楼，四周围上墙，再起个非常好听的名字，叫--东方夏威夷。

102、荣幸四季你都在，能够一起赏识这人间色彩。

103、什么时候你能为我退掉游戏。

104、最终将导致教学荒芜。

105、多重优惠，等你来撩！

106、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

107、每个人的一生也就是一朵花开的时间，荣枯早已注定。

108、"刚从中医学院毕业的儿子告诉老爸：“我一付药就把您多年没治好的病人治好了。”他的老中医老爸大吃一惊：“你个傻孩子，他可是付了你全部大学学费的人啊！你以后读研的学费谁出啊？……”"

109、早自习睡觉，被老师骂了，我很开心，因为我心仪女孩也被骂了，你俩昨晚几点睡的?你俩，嘿嘿嘿嘿!

110、同时追两只兔子的人，一只也不会逮到。不要贪图无所不有，否则你将一无所有；不要试图无所不知，否则你将一无所知；不要企图无所不能，否则你将一无所能。失去就是得到；痛苦就是幸福。

111、一盆水就可以浇灭一只猫的气势。

112、你离开以后我得了相思病，医生说这是心病，得心药医

113、一日三迁，早晚溜边。

114、爱与不爱也许就是间的事。坦然面对，忘记那些山盟海誓的日子，忘记曾经的温情。行路难，不在山，不在水，在乎人情反复间！

115、但是认真想下，白雪公主认识的那个是王子，灰姑娘认识的那个也是王子！有个女孩吻了那个青蛙一下，青蛙变出来的又是王子！

116、你是板蓝根吗？我想泡你。

117、请你不要太崇拜哥，哥兜里的钱就是不多。

118、宝马汽车将在没有维护的情况下报废，更不用说我们女性的脸了。

119、做不了爱人做个爱吧。

120、有些人说男人不须要帅，只要有才干就可以了。

121、传承经典路，绽放美好花！

122、人生挑战千千万，被损友忽悠的挑战最是惨。

123、女孩对爱和爱好的观点有很大的差别。

124、我是，我本佳人，待字闺中，年方27，非诚勿扰。号码xxxxxx。

125、祝你坠入爱河，然后淹死。

126、牛：凭什么呀，我老实本份，干那个的男人，却叫什么"午夜牛朗"！

127、你再不回消息我就要睡着了

128、汽油不是涨价了，而是跌了

129、"从心爱你，从感觉爱你，从说话及目光爱你，从嘴角吻你，从肩膀吻你，以熟睡中记起，抱着你，呵护你。物换心不移，你是我今生唯一不变的永远。"

130、冷死了，像一块冷冰冰的石头。

131、老公一边把工资交给老婆，一边气愤的说、每个月把工资交给老婆的人，不叫发工资，叫转发工资。

132、当时学校最风行的争辩标题是：中学生应否谈恋爱？

133、感恩回馈，诚邀光临！

134、一阵阵争吵声似乎把大楼都震爆了，

135、我想你的心想你的肺，想你身体的天气预报：今天上午有时有想你，下午转大到暴想，预计心情将降低相遇总是点点头，想说总是难开口，视线相交的花繁柳密处拨得开，方见手段；风狂雨骤时立得定，才是脚跟。

136、做个肥宅有什么不好的？当幸福来敲门，我就可以马上开门。

137、无论做什么事情，不但要做到精致，还要做到极致

138、我想要一套小房子，能做你的小妻子，一起提着菜篮子，穿过门前的小巷子，饭后用不着你洗盘子，可你得负责抹桌子，再要个胖胖的小孩子，可爱得就像小丸子，等你长出了白胡子，坐在家中老椅子，可会记得这好日子，和我美丽的花裙子

139、男人为什么要找老婆去找漂亮的，因为漂亮的女人是男人的脸，你给男人脸，回家给男人脸给你。

140、作为一个过来人首先要祝福你新婚快乐，其次要告诉你一定要存些私房钱啊！

141、小雪润年华，悄然韵心扉

142、恭喜你再也不是单身贵族了，以后你就徜徉在幸福的二人世界里面，享受美好的婚姻生活。

143、张飞：二哥，你再和我抢华雄我就不认你这个二哥了！关羽：三弟，还是让大哥来做决断吧！刘备：孟德，你看你一句话就把我两兄弟激的（这两个人，看把华雄爱的，兄弟都要反目了。）

144、高手不啰嗦，人狠话不多。

145、钓鱼忘带打火机，花了俩小时钻木取火......

146、考完试可以去买一些囤货。

147、哭着说他有多爱你，估计连你自己都不信。

148、如果我同意你，我们俩都错了。

149、看看你的可怜，连老鼠都跑到你家哭去了。

150、而女孩知道有个男孩爱她的时候是尽对可以付出更多的。

151、他们的承诺，她都记得。

152、由于陈生每次都是很快就回来的。

153、你必须记死，但不能死记。

154、小时候，我是不怕逝世的。

155、天冷什么都不想干，不想起床不想上班，光低头玩手机了，手机实在太好玩！

156、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。

157、考完试就可以安心地回家了。

158、开业庆典，好礼相送！

159、世界上最短的科幻故事：地球上的最后一个人，独自呆在一个屋子里，这时想起了敲门声。世界上最短的爱情故事：老头子，这辈子跟着你，我不后悔。世界上最短的鬼故事：我对着镜子玩石头剪刀布，居然赢了。世界上最短的黄色笑话：干爹，我还要！

160、这句话有二十四字，我想表达给你的是第九个，十个，十四个。

161、不为国，只在照镜子时才不可怕。珍惜自己，善待自己，值得被爱！

162、为什么要带劳力士呢？

163、我有一个大胆的想法。

164、那个讲笑话的人真能把人冷死。

165、他们只希望你能快快乐乐成长、学习如果他对你只有一点点的恩情，你也应当回报他，所谓“滴水之恩，涌泉相报”，就是这样，感恩是我们中华美德，是我们与生俱来拥有的，感恩他人。

166、众里寻他千百度，蓦然回首那人却在台下装酷。

167、该怎么露出一些小马脚，让你发现我很喜欢你。

168、寝室一哥们，拿镜子照了半天。然后来了句。真tm帅。被室友听到了。室友来了句：“你这种人太狠了，骗别人就算了，连自己都骗”

169、大吉大利，生意兴隆！

170、我敏锐地看清了人生的一些真相，但我的人生并没有因此而改善。

171、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。

172、因为心里有你，所以才想念你。

173、汗水和眼泪，只有我自己知道。

174、我、老板，我觉得员工偷吃也并非坏事，这至少证明了我们的食品绿色安全啊。老板、这TM就是你每天吃我半斤鸡爪的理由？？？

175、对于世界而言，你是一个人；但是对于某个人，你是他的整个世界。祝自己生日快乐。

176、等到个女孩看上我的时候，我已经没力了！

177、假如上课的时候老师问我问题，我可以这样答就好了！

178、我们要不要，在一起试试。

179、冷的像北极熊在吃着冰棍。

180、我在想你的时候你有没有打喷嚏有没有觉得那是我给你的暗示

181、小明妈妈在做面膜，家里的门铃响了。她不好去开门，就把小明叫来，对他说:“妈妈现在见不得人，你去开一下门。”小明应了一声，就去开门了，原来是自己的叔叔。小明叔叔看到开门的是小明，就问:“小明，你爸爸妈妈呢。”小明回答道:“爸爸没到家，妈妈在做见不得人的事。”

182、我也不想伤心，但是现实的生活压的我的心都变成了扁的

183、朝鲜人过年，要了狗命了。

184、吃喝不愁，拉着我就够！

185、喜剧是有地域性的，这个问题现在我还找不到很好的解决办法，好比很多香港片中的幽默元素，只能用粤语来表达，改成普通话，就没有什么效果。黄百鸣

186、天哪，她今天穿了件黑白相间隔的晚礼服，像一只高贵的南极企鹅一样向我走来。

187、我胖我骄傲，天天睡大炕。

188、我不知道今年的动物真的会影响人们在心脏或他们的角色，总觉得这段时间不是很舒服，有时莫名其妙地烦躁，4月感冒喉咙痛了近一个月，今天感冒，好累好不好的坏心情，我希望一切顺利。

189、优质服务，值得信赖！

190、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。

191、等我们回到四平驻地的时候，

192、我很难饱和，但我容易满足。

193、每一个想等事业起步之后在结婚的男人，最后都成了单身。

194、去买一个礼物，营造一个浪漫的气氛，给她也给惊喜，来让女朋友心情好起来。有时候，我们的爱情中随着时间的渐渐加长，少了爱情中的浪漫，通过一个温馨的晚餐并且送一个女友喜欢的礼物，让女友开心起来。

195、别和我玩爱情游戏，你永远也玩不起

196、要是追人可以有个进度条那该有多好啊。

197、世界末日都已经过去了，别TM的给我说什么天荒地老

198、庆祝开业，幸福无限！

199、如果美貌是罪，那我罪无可赦。

200、周末抽个闲，短信来照面；问候一点点，多少表心愿：愿你烦恼少一点，收入多一点，日子清闲点，郁闷少一点，幸福多一点，爱情甜蜜蜜！